哲學家：「世界無比單純」。沒有一個人是住在客觀的世界裡，我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀世界。不只是你看到的世界和我不一樣，甚至可以說沒有人能和別人有同樣的世界。「我們如何看待事物」的這種主觀就是一切，而且讓人無從逃避的。所以問題不在這個世界是甚麼樣子，在於你是甚麼樣子。好像你正透過太陽眼鏡在看這個世界，當然覺得一切很昏暗。你可以不用感嘆這世界有多黑暗，只要摘下太陽眼鏡就行了，一開始，可能會因為世界太過刺眼，忍不住想閉上眼睛，甚至想再戴上眼鏡。這時候，就看你有沒有堅持摘下來，直視這個世界的「勇氣」了。
否定心理創傷
阿德勒心理學認為，應該追究的，不是過去的原因，而是現在的目的。阿德勒心理學認為這是「目的論」。例如：你的朋友對走出戶外有恐懼感，他已經把自己關在家裡好多年，可是他不但想走出去，更想有一份工作，他想要改變現在的自己。按照阿德勒心理學，你的朋友並不是「因為不安，所以無法走出去」。反而是因為有了不要外出的目的，為了達成目的，所以製造出不安跟恐懼。這就是決定論跟目的論的不同。阿德勒認為：無論任何經驗，他本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因為自身經驗所產生的衝擊(也就是心裡創傷)而痛苦，而是要由經驗中找出能夠達成目的的東西。不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。再舉一例，比如遭遇重大災害，他對人格的形成不是完全沒有影響，影響還是很大。重點在於，並不是因為發生了這件事就一定有甚麼樣的結果。我們是藉著「賦予過去的經驗甚麼意義」來決定自己的一生。人生不是別人的，是我們自己選擇的。決定要怎樣的生活，是我們自己。
重點不是你經歷了甚麼，而是你如何運用它。人的生活型態絕對是自己選的。大家之所以無法改變，是因為自己下定決心「不要改變」，因為選擇了新的生活型態，未來變得難以預料、充滿不安，搞不好會覺得接下來的日子會更痛苦，所以儘管大家有種種不滿，但保持現在的我還是比較輕鬆又安心的。所以你之所以不幸，並不是過去的經驗或環境造成的，只是「勇氣」不夠，換句話說，就是缺乏「變得幸福的勇氣」。無論之前你的人生發生甚麼事，那對你將來要怎麼過日子一點影響也沒有。決定你人生的是，活在當下的自己。
所有煩惱來自於人際關係
自卑感，是一種主觀的認定。例如：過去的我曾經一直為自己155cm的身高煩惱不已，結果有一次我朋友說：你不用變高，你擁有的是讓人放鬆、無拘無束的能力。也許在客觀數值上，身高還是比平均值低，乍看之下還是差了一點，可是，問題在於：「我賦予這樣的身高甚麼意義？給他怎麼樣的價值？」。我對身高所感受到的，只不過是和別人比較，也就是人際關係中所產生的「主觀的自卑感」。如果沒有其他人比較，我應該連想都不會想到身高問題。所以其實這些折磨我們的自卑感並不是客觀的事實，而是主觀的解釋。當然，你也可以說這是一廂情運的想法，但是這就是主觀解釋的好處，可以任由自己選擇。我要把身高當成優點還是缺點，都由主觀意識來決定。也因為這樣，我們才有辦法自由選擇。
人人都有自卑感，人是在無能為力的狀態下來到世上的。為了擺脫這種無力的狀態，會有一些普遍的慾望和需求，也就是「追求卓越」。例如蹣跚學步的孩子學會用雙腳站立，大家都想擺脫無力的狀態，並擁有奮發向上的普遍需求和慾望。而和他相對應的概念就是自卑感。任何人都是在追求卓越，在訂定某些理想或是目標後，就向前邁進。但是當目標無法達成時，就會對自己產生一種低劣無能的感覺，也就是自卑。但是無論是追求卓越或是自卑感，都不是疾病，而是一種對努力和成長來說健康的刺激。但是要注意，自卑情結和自卑感要區分清楚，情結(COMPLEX)是表示倒錯的心理狀態。自卑感本身不是不好，自卑感可以成為努力和成長的契機，例如「因為我學歷低，所以要比別人更加倍努力」。但是自卑情結，是指開始把自卑感當成某種藉口使用的狀態。具體來說「因為我學歷低，所以無法成功」「因為我醜，所以一直沒有女朋友」這種論點已經不是自卑感，而是自卑情結了。
如果把對學歷有自卑情結，認為自己「因為學歷低所以無法成功」的想法倒過來說，就會變成「只要學歷高，我可以非常有成就」，這就是自卑情結的另一個面向，以言語或態度表現出自卑情結的人，其實他們所要表達的言下之意是：如果不是因為A(某件事情)，我其實是有能力、有價值的。以一般來說，懷有自卑感的狀態，也就是現在的我感覺還有所欠缺的部份。最健康的態度是，透過努力或是成長來彌補自己的不足，例如努力求學、認真工作或是不斷學習等。但是沒有這份勇氣的人，往往會陷入自卑情結，然後發展另一種特殊心理狀態，那就是「優越情節」。因為他們沒有辦法用健康的手段來補足，也無法忍受無能為力的自己，所以就用更簡便的方式來彌補，表現得自己好像很優秀，沉浸在虛偽的優越感中，也就是優越情節。例如：展現權威就是其中一種，比如刻意炫耀自己和有權勢的人關係很好、謊報自己學經歷或是極度崇尚名牌之類的，都是一種權威的展現。不過，這種藉由權威的力量來膨脹自我的人，終究還是活在別人的價值觀裡，過著別人的人生。此外，炫耀自己的功勞、執著於過去光環，還有炫耀不幸，這些都是優越情節的表現。炫耀不幸就是以驕傲自誇的口氣，說著自己的出身或是所遭遇的不幸，當別人試著安慰時，就會用「你根本無法了解我的心情」來拒絕別人的好意。這樣的人就是想藉由自己的不幸，好變得特別；憑著不幸，想要高人一等。因為藉由這種方式，我就能比別人占上風，變得很特別。所以像生病、受傷或是失戀而傷心的時候，很多人都會用這種態度成為「特別的存在」，把自己的不幸當成武器，想要去支配別人。也就是阿德勒說的；在我們文化中，軟弱是一種非常強大的力量。如果在人類文化中，要問誰最強，最合理答案就是嬰兒！嬰兒支配他人，卻不受任何人支配。
此外，提到追求卓越，很多人誤以為是「想比他人優秀」的慾望，會有一種排擠他人、和人競爭的印象。但是所謂的追求卓越，是指自己的腳往前跨出一步。不和任何人競爭，只要往前進步就好。健全的自卑感並不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果。所以大家雖然不同，但是卻是平等的。比現在的自己更往前了一步，這才是它的價值所在。請記住，人際關係軸上一但有競爭，就無法從人際關係的煩惱中脫身，無法逃離不幸。因為競爭一定有輸有贏，一旦意識到勝負，必定會產生自卑感，而在不知不覺中，其他所有的一切，甚至是全世界，都會被你視為「敵人」。競爭的可怕就在這裡，就算你不是輸家，就算你一直獲得勝利的，但是只要你置身在競爭中，內心就無法得到片刻安寧。因為不想成為輸家，而為了不要輸，就必須不斷贏下去，也沒辦法相信別人。社會上有許多成功人士，無法感受到實質的幸福，因為他們活在競爭中，對他們而言，世界是一個危機四伏、草木皆兵的地方。但是，「會在意你長相的只有你自己而已啦」其他人並沒有像你想的那樣盯著你~不要把人際關係當成是競爭，認定「別人的幸福」就像是「自己的挫敗」。一旦脫離競爭的模式，就沒有勝過別人的必要。也就可以從「可能會輸」的不安中解脫，打從心裡祝福他人。當對方陷入困境時，會讓你伸出援手的那個人就是你的夥伴。只要感受到人人都是我的夥伴，對這個世界的看法就會有所不同。
人生的任務：※行動面：(1)獨立
(2)能和社會和諧生活
※心理面：(1)我是有能力的
(2)人人都是我的夥伴
人的成長過程中，會有各種不同的交友關係，阿德勒將這些過程中所產生的人際關係分為「工作的任務」、「交友的任務」、以及「愛的任務」，這三項統稱為「人生任務」。
當一個人以社會中的一分子而活者的時候，就不得不直接面對人際關係。在這種不得不面對的意義上，正是一種任務。首先，以工作的任務來看，無論哪種工作，沒有一種是可以獨自完成的，以我是作家來說，就算是自己在書房裡寫著稿子，但是還是要有編輯、裝訂、印刷以及經銷等眾人的協助，才能圓滿完成這項工作。原則上，沒有一種工作是可以不用跟他人合作的。但是工作上的人際關係可以說是難度最低的。因為在工作上的人際關係有一個很明確的共同目標，那就是成果。即使過程中有合不來，還是能互相合作，應該說非合作不可。當彼此之間的關係只限於工作時，只要工作時間結束或是換工作，雙方就會變回不相干的陌生人。而在這階段的人際關係中受挫的，是那些稱為尼特族或是繭居族的人。按照之前所提及的目的論來說，這些人就是因為逃避工作中所牽連的人際關係，所以不去工作。他們都不是討厭工作這件事，他們不想面對的，其實是因為工作遭受到別人批評或是譴責，不想自己身上被烙印下無能的烙印，讓自己寶貴的尊嚴受傷。
交友的任務就是工作之外，更廣義的朋友關係。很多人認為朋友越多越好，但是朋友人數多寡是完全沒有意義的，真正應該考量的是彼此關係的距離跟深度。
最後愛的任務要分成兩個階段來思考，一個是戀愛關係，一個是家庭關係，尤其是親子關係。愛的任務絕對是三個中最困難的，舉個例，由朋友關係發展成戀愛關係後，有些朋友之間所容許的言行舉止，從變成戀人的那一刻起就不一樣了。像是不能和異性出去玩。但是阿德勒並不認同束縛對方的行為，只要對方看起來是幸福的，就單純地給予祝福。但是這並不是在積極鼓勵出軌，只是人只有在感覺「只要和這個人在一起，就可以自由盡情的展現自我」的時候，才能真正感受到愛。所謂的束縛，就是內心想要支配對方的一種表現，也是基於不信任所產生的想法。如果想要和睦的生活在一起，彼此就必須處於人格對等的狀態。
割捨別人的課題
人際關係的煩惱幾乎都在「認同的需求」這部分，我們活在不斷需要別人認同和尊重的環境裡。但是在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同的這件事情，也就是不要為了滿足那個人的期望而活。因為太想獲得認同，結果就依照他人的期望，拋棄真正的自我，老是想要尋求認同、在意別人的評價，到最後，你就是在過別人的人生。請記住，你不是為了滿足他們的期望而活的。而同時，你也要清楚，別人也不是為了滿足你的期望而活，所以當別人不能如你所願的行動時，你就不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然的。
大致上，所有人際關係的紛爭，差不多都是因為一腳踏進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干預所引起的。我們必須站好自己的觀點，思考「這是誰的課題？」，將自己和他人的課題切割開來，然後不去干涉他人的議題。至於要怎麼區分是誰的課題，很簡單，請想一想「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？」。舉個例子，用功讀書就是孩子的課題，但是也不是放任孩子，反而是要清楚知道孩子在做些甚麼，在身旁守護她。以讀書來說，要事先讓他知道這是他自己的課題，如果他想要用功念書，你會隨時在身邊提供他需要的支援。但是絕對不要干涉孩子的課題，在孩子沒有提出請求的情況下，不要一一插嘴干涉。或許用功念書是孩子的課題，但是「要讓孩子用功念書」這就是父母的課題了。就像西方諺語：我們可以把馬牽到水邊，卻不能強迫他喝水。所以要了解，阿德勒心理學中的諮商和提供的支援都是這樣的立場。因為無視當事人的意願，強迫他改變，只會在事後引起更強烈的反彈。只有自己可以改變自己。越是親近的關係(家人)，越需要將課題切割開來。那些因為親子關係而苦惱的父母，就是認為「孩子是我人生的一切」，把孩子的課題全部攬在身上，但是這種無時無刻總想著孩子的結果就是，他人生中的自我也經消失不見。拿之前你朋友自我禁閉，不出門的情況來舉例，要不要從自我封閉的狀態脫離，或是該怎麼脫離，原則上是他自己應該解決的課題。父母不該介入他自我禁閉的狀況，也不該過度關注。但是，同時要讓他知道，當他覺得困擾時，父母隨時可以提供協助，這麼一來，孩子就不得不把今後該如何自處當成自己的課題來思考。
關於自己的人生，你所能做的只有「選擇一條自認為最好的路」。另一方面，別人要對你的選擇做出怎樣的評價，這是別人的課題，你是無法干預的。所謂的分離就是這麼一回事，正因為總是在意別人的眼光和評價，所以才會不斷尋求別人的認同。那你又為甚麼會在意別人的眼光呢？因為你還做不到課題分離。別人要對你怎麼想，不管是喜歡或是討厭，這些都是別人的課題，不是你可以左右的。簡單來說，不要介入別人的課題，也不要讓任何人介入你的。這就是具體能解決人際關係的苦惱的方法。
所謂的自由，就是被別人討厭。因為有人討厭你，那就是你行使自由、讓自己生活自在的證據，沒錯，被討厭的確讓人難過，但是為了不讓所有人討厭，因此汲汲營營的生活，就會變得不自由。想要自由，就要付出一些代價，而為了人際關係上的自由所必須付出的代價，就是被別人討厭。但是不要誤會，並不是要你刻意選擇惹人討厭的生活方式，而是要你別害怕被別人討厭！「希望不讓人討厭」也許是我的課題，但是「要不要討厭我」就是別人的課題了。就像之前說的諺語，我可以努力將馬牽到水邊，可是那匹馬要不要喝水，就不是我的課題了。
世界的中心在哪裡？
人際關係的終極目標在於「社會意識」。由之前所提及的夥伴概念而延伸，如果大家都是我們的夥伴，我們在伙伴的環繞下生活，就可以從中找到自己的「歸屬」，而且也可以為夥伴(也就是共同體)做出貢獻。像這樣，把別人當夥伴，並感覺到「有自己的歸屬」，就稱為社會意識。所謂歸屬感，並不是與生俱來的，而是要靠自己的雙手去獲得的。按順序來說，我們身為共同體的一份子，歸屬於他。感覺自己在共同體中有自己的位置，只要覺得「可以安身」，就表示有歸屬感，這是人類的基本需求。但是歸屬感並不是待在那邊就能得到，必須自己主動積極參與共同體才能獲得。而所謂的積極參與，就是正面迎接「人生的任務」，也就是不要逃避工作、交友和愛的人際關係任務，自己主動向前。但是如果你認為自己是世界的中心，一定從來沒有想過要積極參與共同體吧？因為你會認為其他人都必須要「為我做些甚麼」，根本不必自己採取行動。只有了解到你不是世界的中心，把「對自己的執著」轉換成「對別人的關心」，不要想著這個人會給我甚麼，而是「我可以給這個人甚麼」。
請記住一個行動原則：當我們在人際關係中遭遇困難時、找不到出口時，首先要「傾聽更大的共同體之聲」。舉例來說，有人一退休就失去生活重心，因為無法接受從公司這種共同體脫離，失去頭銜和名片，變成一個普通又沒名氣的一般人。然而退休只不過是從公司這種小型共同體脫離而已，我們還隸屬於其他更大的共同體，屬於家庭、地區社會、國家等等。再舉一例，學校對於學生是一個無可取代的共同體，可是當學生在共同體中遇到了一些麻煩，像是霸凌、功課跟不上或是不適應學校生活等，就變得沒有辦法再學校這個共同體中得到「可以安身」的歸屬感。這時候，如果想到學校是你所有的一切，然後再也沒有其他地方可以讓你有歸屬感，你就會逃到比較小的共同體(像是家庭)，然後把自己封閉起來，想藉由這樣的方式來獲得歸屬。但是其實你有其他選擇，你要留意其實有其他更大的共同體，除了學校還有更大更廣的世界，而我們都是這個世界的一份子。如果在學校沒有立足之地，只要往學校以外的其他地方找就可以。轉學也可以、退學也可以，區區一張退學通知就能切斷關係的共同體，你和他的關係也不過如此而已。一但知道世界有多大，就會了解自己在學校所受的痛苦根本是咖啡杯裡的風暴，只要離開杯子，連狂風暴雨都會變成微風。
認真活在當下
要把對自己的執著切換成對他人的關心，其中需要的是接納自我、信任他人還有貢獻他人這三項。
所謂的接納自我是在自己無能為力的情況下，坦然接受那個辦不到的自己，而且盡最大努力朝目標前進，不欺騙自己。而不是肯定自我，肯定自我是明明做不到，卻要暗示自己「我可以」「我很強」。這種想法會連結到優越情節上，算是欺騙自己的一種生活方式。說更簡單一點，就是對拿60分的自己說：這是只不過是運氣太差了，我其實有100分的實力，這就是肯定自我。但是坦然接受只拿60分的自己，並思考要怎麼做才能離100分越來越近，這才是接納自我。
相信要分成「信任」和「信用」來思考。首先，所謂的信用是有附帶條件的，也就是英文中的CREDIT，像是銀行融資就是這樣，你向銀行借錢時，必須提出一些東西作為擔保，而銀行會針對擔保品的價值估算借貸的金額，也就是，只借你可能還得起的金額。但是阿德勒的心理學認為，人際關係的基礎並不是建立在信用上，而是建立在信任上。所謂的信任就是相信別人時不附加任何條件。即使沒有充分的客觀條件事實足以證明，也選擇相信，完全不考慮擔保的問題，無條件相信，就是信任。雖然無條件相信別人，有可能遭到背叛，但是依然保持相信的態度，就是信任。因為信任的相反詞是懷疑，當你帶著懷疑的目光時，對方瞬間就會知道，直覺會告訴他，這個人不信任我。在這種情況下，彼此根本不能建立起甚麼正面的關係。所以我們必須無條件的信任，才能建立起深厚的關係。但是遭到背叛時該怎麼辦，阿德勒心理學很簡單，你現在心中所想的是：再怎樣都要無條件信任他人，反正最多不過受到背叛而已。可是，決定要不要背叛的並不是你，那是他人的課題。你只要考慮自己要怎麼做就行了。如果想著「對方若是不背叛我，我就給予同等的回報」，那就是有條件的信用關係了。
所謂貢獻他人並不是捨棄我去為某人鞠躬盡瘁，說穿了，是為了實際感受「我」的價值才做的，也就是貢獻他人其實是為了自己。舉個例子，在一家庭裡面，吃完晚餐的桌上還留著碗盤，孩子們自己回到房間，丈夫在沙發上看電視，太太只好收拾善後。而且因為大家都覺得這是理所當然的，所以也沒有人去動手幫忙。一般太太都會想，為什麼不過來幫忙？為什麼只有我一定要做這些事情？但是其實這時候，家人們就算一句謝謝都沒有，也希望太太可以一邊收拾一邊想著：我對家人有所貢獻。不是想著別人可以為我做甚麼，而是我可以為別人做甚麼，並付諸實行。只要有這種奉獻的感覺，眼前的現實將會完全染上不同色彩，而變得不同。想想，當你焦躁的洗著碗盤時，不是自己覺得毫無樂趣可言，家人們也不會想靠近。但是換個方式，一邊洗碗，一邊快樂地哼著歌，孩子或許就會靠過來幫忙，至少，會營造出一種比較容易靠近幫忙的氣氛。
接著要把之前提到的行動面和心理面的內容，和現在所提的相互對照，可以更深入了解阿德勒心理學。行動面的目標有兩個：「自立」和「能與社會和諧生活」。而心理面目標則是：「我是有能力的」和「人人都是我的夥伴」。「自立」和「我是有能力的」是關於接納自我，而「能和社會和諧生活」「人人都是我的夥伴」則是和信任他人、貢獻他人有關連。
如果用放大鏡看用粉筆畫出的線條，你會發現其實是一連串的點，同理，看似像是一條線的人生，其實也是一連串的點，這意味著我們的人生是一連串的霎那。我們只能生活在當下。人生是一連串的霎那，過去和未來都不存在。你像要藉由回顧過去、預見未來，給自己一個免除責任的藉口。事實上，過去發生甚麼事情，和當下一點關係也沒有；而未來會如何，也不是當下要考慮的問題。當你認真地活在「此刻」根本不會想到這些事情。沒有夢想和目標也沒關係，只要認真活在當下，它本身就是一段舞了，沒有必要太過嚴肅。不要把認真和嚴肅搞混了。無論甚麼時候，人生都是很單純的，一點也不沉重。只要認真的活在每一個煞那，沒有必要板著臉過於嚴肅。人生中最大的謊言就是沒有活在當下，沉溺於過去、不斷張望未來，讓自己一直無視於當下，只顧著摸索那根本不存在的未來，在自己人生中每一個無可取代的片刻霎那，編造了最大的謊言。
普遍來說，人生沒有意義，就像世界上有許多像天災或是戰亂這種莫名其妙、完全不合理的狀況存在。所以人生並不存在可以討論的意義。一般來說，人生並沒有甚麼意義，但是你可以賦予它意義，能夠給你的人生的意義，只有你自己。當我們選擇好想要的生活形態時，可能偶爾會徬徨困惑，這時候就要靠「引導之星」。不管你怎麼度過每個霎那，就算有人討厭你，只要你的指引之星還在，就不會迷惘，誰要討厭你，那就讓他討厭好了，只要自己活的自由就行。然後繼續認真地跳著自己的舞，認真的生活。不看過去，也不看未來，像跳舞一樣，活在每個終結的霎那中。不必與誰競爭，也不需要目的地。只要一直跳著，就會達到某個地方。最理想的狀態就是這樣，只要不失去指標之星，朝著他的方向前進，就有幸福。
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